Existem duas abordagens importantes sobre esse voyeurismo digital e escrever sobre isso me demanda um certo esforço pessoal. É preciso assumir que passei por momentos críticos na minha vida que foram vistos e acompanhados pela internet. E também é preciso uma imensa capacidade digestiva para conseguir analisar tudo sem uma imensa carga emocional.

Facebook, twitter, tumblr, orkut, hoje a vida das pessoas está exposta na internet. Como profissional da área, faz parte da minha rotina analisar as movimentações e interações das pessoas no meio digital, eu preciso conhecer o meu cliente. Trabalhando com marketing online, muitas vezes me sinto como uma espécie de socióloga, sempre tentando entender o que acontece entre as pessoas.

Em um debate, certa vez ouvi uma psicóloga separar claramente amigos virtuais de amigos reais, confesso que fiquei chocada. É preciso ter uma mente muito tacanha para achar que as relações podem ser classificadas desta forma. Considero a internet um meio de informação e interação, considero que o meio que utilizamos para interagir importa muito menos do que a interação propriamente dita. Isto posto, experiências vividas são mais valiosas do que teorias lidas.

Eu tive minhas emoções dissecadas na internet duas vezes, de diferentes formas. Na primeira vez entrei num ostracismo foda e desapareci da vida de muita gente, foi assim que matei Rê Ticências (a máscara que usei na internet por quase um ano). Voltei para buscar os que me eram mais caros somente depois que eu já estava inteira, somente aqueles que não sabiam meu nome ou tinham meu telefone. Os que poderiam ter me amparado e não o fizeram, ignorei. Guardo as boas memórias e só.

Quando aconteceu de novo, não pude agir da mesma forma, haviam agravantes: não estava oculta em um nickname e tudo foi muito mais impactante por conta das redes sociais. Estava tudo exposto, agredindo todo dia a quem se calou por respeito à própria privacidade. Todo mundo olhando, fiscalizando, alguns se preocupando e cuidando, mas a maioria apenas alimentando o burburinho e cutucando a ferida que eu tentava cicatrizar.

Somos nós mesmos que fornecemos o material que as pessoas usam para nos atropelar e por isso aguentei firme as porradas que levei, sobrevivi bem, ou ao menos acho que sobrevivi. As pessoas fazem isso todo o tempo. Alimentam com fotos, vídeos e textos suas redes sociais, compartilham suas vidas, desejos e frustrações. Então vão lá, curtem e comentam, reviram álbuns, retuitam, blogam, conversam. Falam de suas próprias vidas e das pessoas próximas – não vou nem entrar nos méritos de fofoca de celebridade, porque né, gente?

Então um dia o jogo vira e a vida sendo dissecada não é a de um terceiro, é a sua própria. Aí dói. Aí o mundo é mau. Não consigo entender os adeptos do voyeurismo digital que se atrevem a ficar ultrajados ao perceber que também havia alguém olhando pelo buraco de sua fechadura.

Sou eu que exponho minha vida, você é quem expõe a sua. Minhas cicatrizes são resultados de minhas escolhas, eu aguento tranco. Porque será que nem todo mundo aguenta?

Pelas minhas estimativas, passaram entre os meus favoritos mais de 100 links, nos comentários eu nem faço idéia de quantos foram. Dos primórdios do tempo em que se postava e tinha que colocar acentos por código html só sobrou um cara na lista de amigos. Tem gente das antigas escrevendo? Tem sim, mas alguns não tem mais relação e eu definitivamente morro de preguiça de correr atrás. Na verdade, tem gente aqui que chegou um pouquinho depois, quase todos são links de Reticências, mas antigo mesmo só ele, acho que conheci no meu primeiro mês de blog. E ele nem tem escrito, diga-se de passagem.

É engraçado, porque sempre que falei com ele, saí com ele ou li o que ele escreve, sempre, sempre tive a sensação que nossa relação é para sempre. Hoje tive certeza disso. Porque ao futucar meus arquivos, percebi o quanto já falei dele… E porque o ele é tão importante? Porque ele foi quem me fez sobreviver quando matei Dona Rê.
Hoje, que esta casa assopra velinhas, eu queria sair com ele e tomar chopp da Devassa. Seria perfeito.

P.S.1: não, não tem nada novo neste post. Pensando bem, no aniversário, a gente comemora o que já viveu, não o que ainda vai viver…
P.S.2: como é que eu sei que é hoje, se perdi meus primeiros arquivos? Porque antigamente eu usava essa data como senha! ^^

Assim mesmo como parece: ficou em casa o riso discreto, o carinho e o dengo, o lado menina. Saiu uma moça histriônica, com altos níveis de língua ferina em pleno funcionamento, preparada para aqueles muitos copos de quem não tem nenhum juízo. Juízo é coisa de Paloma. Lá foram se divertir os olhos de quem espia o mundo, de quem sorri de lado e não deixa seus olhos lhe condenarem, a atitude e o atrevimento em pessoa. E como Rê fui apresentada, porque minha companhia daquela noite só me conhece por Rê.

E foi muito bom ser um cadinho poderosa de novo, ou pelo menos fazer de conta que sou. Me erguer por trás da muralha de sarcasmo e silêncio perigoso, todo um lado que por aqui nunca se viu antes. De volta à minha cama, sem ressaca, sem sono, sem óculos, sem arrependimento, sem vergonha, enfim, toda Rê Ticências.

Pronto, agora leva uns meses de Rê dentro do armário. Até o dia em que ela se aposentar de vez, porque escrever ela já não escreve faz teeeeeempo…

O fato é que este foi um ano fabuloso e que olhar pra ele me jogou em um enorme devaneio sobre palavras, sobre o que dizemos quando é desnecessário e a quantidade de vezes em que nos calamos quando as palavras são fundamentais. Eu (felizmente ou infelizmente, não sei ao certo), costumo pecar muito mais pelo excesso de palavras e este ano colecionei silêncios nada providenciais.

Se eu pudesse destacar 5 momentos no ano que passou, creio que os melhores foram estes (em ordem cronológica):

Uma noite de chuva com uma garrafa e literalmente um gato;
Uma conversa em que mandaram eu me restringir a ser uma só pessoa e eu, obediente, ando bem mais feliz;
Uma ligação que virou um encontro que me deu um amigo que me redescobriu pra mim mesma;
A noite em que comemorei meu aniversário na facul, foi perfeita!;
O dia em que descobri um invasor de universos paralelos.

Agora, cada minuto do ano filho da puta que tive me parece muito gratificante…

Eles se surpreenderam, riram e quase todos me perguntaram: você vai mesmo postar isso? Eu disse que sim todas as vezes, mas não foi bem assim. Dias passaram antes de eu publicar estas pérolas tão preciosas e estes posts se perderam dentro das minhas bolsas, dentro da minha pasta da faculdade ou mesmo marcando páginas de livros e eu não postei.

Ah, se aqueles que me lêem soubessem 10% do que perderam só porque eu não tenho internet em casa… Posts intensos, confusos e sinceros, poesias, lágrimas, enfim, tanto de mim que acho que vocês seriam capazes de uma vaquinha só para me dar uma linha telefônica e ter acesso a estas pequenas coisinhas…

Só resolvi escrever isso, porque encontrei muuuuitos posts de gaveta neste fim de semana, enquanto arrumava as minhas coisas todas e me diverti pensando: isso não vai acontecer mais (explicação no outro post de hoje). Este post foi escrito na minha casa, o que quer dizer que correu o sério risco de ser mais um post de gaveta, mas se está aqui é porque escapou.

A teoria abaixo é de um amigo, mas o texto é meu. Achei que seria legal contar pra todo mundo e aproveitei pra deixá-la como acho que é…
Teoria das Garrafas

Um blog é como uma ilha. Cada post é como se fosse uma mensagem que um morador dessa ilha põe numa garrafa e solta no mar.

Muita gente pega as garrafas, às vezes quando elas chegam na areia de suas ilhas e às vezes as pegam em alto mar. Acho que o objetivo de quem faz um blog é que as pessoas venham, leiam e levem as garrafas. E a perfeição é quando essas pessoas, além de levar as nossas garrafas, ainda deixam algumas.

É uma pena que muita gente tenha o costume de pegar as garrafas, abrir, ler e jogar ao mar de volta, como se nem tivessem visto…

Eu continuo aqui, jogando todas as garrafas que posso, esperando as pessoas virem buscar. Sei que tem gente que vem aqui e me deixa garrafas e leva algumas das minhas. Fico só esperando o dia em que as minhas garrafas levadas sejam postas noutra parte do mar, pra poderem ir mais longe e serem abertas por novas pessoas…

Teoria do BlueDot:
Aqui nesse blog tem uma teoria que impera, a Teoria das Garrafas. Mas hoje, remexendo em uma velha caixa de e-mail que eu julgava desativada encontrei milhões de e-mails de um amigaço (ele não deixou eu escrever o nome) de dois anos atrás. Entre eles, um que tinha uma teoria maravilhosa, a Teoria do Bluedot, de uma amiga dele de Brasília. Segue abaixo, do jeito que me foi passada:

Bluedot, pontinho azul… É tudo aquilo que faz uma pessoa. Todos nós temos os nossos pontos azuis, nossas coisas, que nos sustentam. Cada ser humano tem o seu. São coisas nossas, de cada um. Intimidade e afins. Hmm… De vez em quando aparece um sortudo(a) que acaba conhecendo os nossos pontinhos azuis, ou seja, conhecendo o que nos sustenta. As vezes é você que deixa essa pessoa conhecer (corre o risco da pessoa nao ter a sensibilidade exata no determinado momento para conhecer), outras é a pessoa que acaba conhecendo porque tem as manhas (aí corre o risco de vc não querer que essa pessoa conheça)… Enfim, é mais ou menos isso.